有点酸有点甜
1.
去朋友的“领地”看朋友是什么样的一种心情呢？
两分是“只希望你是我的好朋友”的幼稚的占有欲。
三分是“我不在你身边的时候有这么多人关心你爱你真好呀”的安心。
剩下五分是“自从成为你的朋友起，我就一直在你身边和你叽叽喳喳的说着话，难能有静静的看着你、看着你与别人攀谈的时光，仿佛一瞬间回到刚刚认识你、还和你不熟、不常和你说话的状态。静静的看着真实的、不带我的偏见的你，真好”的心情。
就像是洛杉矶冬日里的太阳。虽然我三天没出门、走在阳光下觉得阳光有些刺眼，但是晒在身上还是柔和的。特别是贪暖和的我穿着羊绒衫，其实穿T恤也可以啊，就是想要更暖和一点，让阳光在我身上停留的更久一些。
什么city of stars，洛杉矶明明是city of sunshine嘛。
2.
在很长的一段时间里，我是很抗拒在同学聚会中见到陌生人的。美其名曰说是朋友的朋友，其实也还是“陌生人”嘛。我已经离你山高路远，一年见不上几面，为何要带上新的朋友来强调我们已不是彼此身边同行人的事实呢？很想要按下暂停键，活在过去我们属于彼此的旧时光里。
偶然从其他人那里听到你的消息，听到你身边有一个人“和你不用说一句话，从彼此的眼神里就能读到默契；和你好像跨越了朋友的界限，感觉和亲人更想象；和你出入在所有的场合，在学校门口的小店里分吃一碗关东煮，也在工作场合和你互相打气……”，心里暗暗欢喜，想着这说的应该是我吧。却从那个人口中听到的不是我的名字，是一个陌生的、我从未听你提过的名字。
那时候有一种被背叛了的感觉。后来想想，是我自己没有问你啊，也可能是你提起却被我自动忽略了。那时候是自己的占有欲多过了对朋友的关心，如果是真的关心对方的一切、事事为对方着想的话不应该努力去了解对方的新生活、认识对方的新朋友吗？
对不起，是我太自私，可是是真的在乎你。
3.
在很长的一段时间里，我也是很抗拒带老朋友进入我新生活的。
那是一段还在用QQ空间的时光，一段没有微信朋友圈的分组、发表的任何状态所有好友一视同仁的都能看到的时光。有一天我发了一篇略带伤感、又略带自嘲的日志，便有还与我不太熟稔的新朋友在底下留言说“可佳你要加油”，“可佳你要坚强”什么的。第二天我又登录QQ号，发现这样无关痛痒的每一条评论之下都多了一个“来者不善”的熟悉头像——
“你们懂什么”，“你们根本就不懂真实的可佳”，“可佳你可以不用戴上坚强的面具的，如果累了就回来吧……”云云。我心里一暖，不过我的新朋友估计被你的彪悍吓得退避三舍了，之后这篇日志底下安静了下来。
谢谢你这样关心我，这样拥护我，不仅为受到伤害的我打抱不平，还担心身边的新朋友照料我照料的不恰当。其实作为朋友，即使只是私下留言来找我，你也已经做到仁至义尽了。你一定比我牵挂你更牵挂我吧，不然乱管闲事、在陌生人面前毁坏你的形象不是你的风格。
谢谢你，这样勇敢，这样在乎我。
4.
我在心底默默做了一个决定。与其从别人的口中听到你的消息，与其在别人的朋友圈里看到你的照片，不如主动的开始了解你的新生活。
虽然在“把最靠近心脏的感情藏的一丝不漏，反正也不需要向任何人证明些什么”，和“想让全世界都知道你有多好，向全世界炫耀我们的感情”之间，从最开始到现在我对感情的态度都是前者，但是我渐渐的开始作为一个旁观者参与你的新生活。不是闯入者、不是炫耀者，只是一个旁观者。
我可能永远都做不到在你的新朋友面前为你打抱不平，做不到声音宏大的讲着我们过去的故事，因为即使到现在我还是有一些小私心。有一些故事、有一些习惯，只有我们俩知道不就好了吗。
5.
有时候也会问自己，给我带来这样转变的到底是什么。是因为我对待感情、对待人际关系更成熟了呢，还是因为比起原先更加喜欢你、在乎你到可以克服自己之前的不成熟与笨拙呢？
我私心想应该是后者吧。任性如我，成熟的指标是会上下浮动的，而在成熟与不成熟之间，在抓着你衣角的手与在一旁看着你的眼睛之间，不变的是我和你之间的牵绊。
也许在未来的某一天，因为某个我现在还不知道的原因，我会选择重新回到那个隔离外界、只有我们两个人的相处状态。那时候，请你不要觉得太诧异，因为我牵绊你的心没有变。
（本文中每一段的“你”讲的是我与不同朋友的故事，虽不是同一个人，但每一件都是真人真事。最后一段的“你”想写给所有朋友，谢谢大家多年来教会我如何去爱。）
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